Самое лучшее – детям! Путь к успеху

воспитание детей

Все родители желают счастья своим детям. Однако, не у всех детей оправдать ожидания родителей получается. Конечно, причин неудач миллионы, а история успеха – одна и, в принципе, похожая. Почему чужие дети лучше? Мы для своих «из шкуры лезем», другие – ничего не делают, а дети успешнее. Так почему же не получается?

Самой распространённой ошибкой современных родителей является полное покровительство. Мамы и папы при современных возможностях не дают и шагу шагнуть своему чаду без тотального контроля, лишая тем самым личного пространства. Помимо этого, с самого раннего возраста, взрослые пытаются (и у них это прекрасно получается) заполнить свободное время малыша полезными занятиями (уроками, хобби). Современные дети дошкольного возраста практически не умеют играть в компании, развлекать самих себя. Школьники и молодёжь не умеет дружить и любить.

Скажите, что во всём виноваты высокие технологии? В эру интернета и всевозможных гаджетов дружить можно на расстоянии. НО! Это не является подлинной дружбой! И виноваты ни гаджеты, а отсутствующее желание воспитывать детей правильно, как это делалось на протяжении прошедших нескольких столетий. Воспитание детей – это неблагодарный, тяжёлый труд. Не даром в Древнем Египте воспитателями были воины.

Любимый сын обманул надежды

Рассмотрим стандартную ситуацию, где родители, не жалея себя, денег и сил, сделали всё возможное, чтобы их мальчик вырос настоящим успешным мужчиной:

«Мы в сыночке нашем, Андрюшке, души не чаяли, всё самое лучшее ему: садик – с лучшими педагогами, одежки с иголочки, няня-гувернантка с замечательными педагогическими рекомендациями. Пусть занимается, нечего к глупостям привыкать.
Школа – лицей с математическим уклоном. А то, что стихи пишет, животных любит – не для мальчишки такие увлечения. Экономический кружок, музыкальная школа. Какая там борьба в пятом классе: переломается, изуродуют. В восьмом не пустили в рок-группе играть – вообще, чего придумал, в нашей семье таких быть не может! Репетиторы на дом ходили. Выпускные классы заканчивал в Англии, по обмену, с трудом договорились. Друзей там нет? В этом возрасте об учёбе думать надо, какие могут быть друзья, в крайнем случае, там новых заведёт. Какая Света на первом курсе. Таких Свет ещё много будет, рано ещё по девкам таскаться.
Университет – престижнейший в регионе, в стране, в мире. Ну и что с того, что хотел журналистом стать, сколько они зарабатывают? Уж лучше экономистом будет – денежно, стабильно, безопасно. Работать устроили по протекции высокопоставленных знакомых через троюродного дедушкиного племянника.

В итоге, выше офисного планктона сын не поднимается, пятница заканчивается посиделками с друзьями и выпивкой, выходные – компьютерные игрушки, денег постоянно не хватает. А вроде бы и не женат, и квартиру-машину ему купили. В кого он у нас такой неблагодарный/не целеустремлённый/неудачливый?

А соседский Васька, когда маленький был, вечно с разбитыми коленками бегал, грязный весь. Всё мамка его жаловалась, то машинке новой колёса открутит, то крупы на кухне перемешает. А в 6 лет квартиру затопил, кораблики по ванной пускал. Потом 9 классов с трудом вытянул. Всё во дворе в футбол гонял, потом на гитаре играл, девочек провожал. Слыл драчуном. Во всех секциях и кружках, что есть в городе, наверное, побывал, каждые полгода менял, так ничему и не научился путём. Закончил ПТУ какое-то, в армию сходил, а теперь у него фирма своя, машина новая, жена, двое детишек подрастают. Где же логика? Почему наш сынок таким хорошим был, да и есть, только не везёт ему. «А Ваське-разгильдяю всё на блюдечке с золотой каёмочкой?»

Что произошло?

Конечно, история преувеличенная, но тенденция воспитания на запретах так лучше просматривается. В чём виноваты родители, они же хотели самого лучшего для своего чада? Где разработанная система воспитания дала сбой? Проанализируем каждый возраст отдельно и сравним на примере двух мальчиков: Андрея (мужчины с низкой самооценкой и не умеющего принимать решения) и Василия (бизнесмена, хорошего семьянина).

Детсадовцы народ не глупый

Наверное, стоит напомнить, что ребёнок, в первую очередь – это человек и Личность. Вспомним малышей, познающих мир, какие они разные, несмотря на одинаковый возраст. Трёхлетки, пришедшие впервые в детский сад, это Личности! Один общительный: знакомится, болтает без умолку. Другой «бука» — сядет с игрушкой в уголке, играет в одиночку, третий – драчун и задира – машинку отберет, кукле ногу оторвет. Четвёртый – ласковый– обнимет, поцелуют и т.д. НО, каждый из малышей уже имеет свои желания, свою точку зрения, темперамент и ЛИЧНОЕ мнение.

Ошибки родителей

Принять всесторонне правильное решение малыш детсадовского возраста не может. Здесь главным наставником и проводником становятся взрослые люди. Маленького человека не нужно постоянно наказывать за проступки, ведь он только начинает изучать окружающий его мир. Для него шкаф в квартире – это целая неопознанная вселенная.

Родители лишили Андрюши права выбора в раннем детстве. Исключили любое свободное время, которое дано на изучение окружающего мир, заполнив его занятиями. Узнавал новое мальчик не на личном опыте, а в теории (вряд ли няня давала ему пощупать огонь). В семье не допускались «глупости». Ещё одной ошибкой является лишение радоваться «глупостям». Вспомните себя в раннем возрасте, как приятно было бегать по лужам! Андрей, одетый с иголочки, не знает, что это такое – простое детское счастье.

Мама Васи жаловалась на то, что мальчик «разносит» квартиру, ломает игрушки – таким образом ребёнок изучал: «что произойдёт, если…». Делал выводы самостоятельно, скорее всего, часто неверные. В данном случае, наказание было знаком, что повторять нельзя, при том, понимания почему так нельзя — не было.

Работа над ошибками

Общая ошибка родителей Васи и Андрюши – отсутствие контроля «со стороны». Андрею не давали возможности что-то сломать, Васины проделки обнаруживались уже после содеянного. Взрослые упустили «золотую середину» — дать возможность детям под чутким (не тотальным) контролем шалить.

Например, малыш играет с роботом. В какой-то момент чадо заинтересуется, почему у игрушки двигаются руки и ноги. Пытливый детский ум подскажет, что нужно крутить часть тела робота до тех пор, пока не найдётся ответ на вопрос. Игрушка вполне может сломаться.

В такой ситуации мама, наблюдая за игрой малыша с расстояния, увидев попытки открутить ногу, должна на языке сына объяснить, что ломать игрушку плохо. Чтобы игрушки не ломались, провести параллель с человеком, спросить: «Как ты думаешь, если кто-нибудь захочет посмотреть, почему у тебя шевелится ручку и будет её долго-долго откручивать, тебе это понравится? Нет? А почему?». Не сомневайтесь, малыш даст правильный ответ (может не сразу, подумав). Не отвечайте на заданный вопрос, подождите, направьте мыслительную деятельность чада в нужную сторону.

Школа и пубертатный период

Подростковый период является наиболее сложным в жизни любого человека. Вместе с телом взрослеет личность, укрепляется характер. Оттуда появляется бунтарство. Кризис 7 лет – первый. Проявляется первыми бунтами, но, обычно протекает менее болезненно, так как в этом возрасте ребёнок идёт в школу, вливается в новый коллектив, меняется распорядок дня, появляются новые обязанности. Однако, этот период один из важнейших в жизни – первая самостоятельная социализация.

Второй «бунт» возникает примерно в возрасте 13 лет. Подросток взрослеет, становится более самостоятельным учиться оценивать себя и свои поступки. К этому возрасту ребёнок уже должен начать поиски себя. Именно в этом возрасте нужно аккуратно следить за подростком, направлять его в нужное русло. Чаще разговаривать, узнавать о проблемах, выработать доверительные отношения.

К 16 годам появляются первые конкретные цели. Обычно, молодые люди начинают понимать, кем они хотят стать в будущем.Появляются семейные ценности. Личность сформирована полностью, но ещё не окрепла.

Всегда ли правы родители?

Андрей не ощутил себя повзрослевшим, за него всё решала семья. Выбор школы, кружков, секций, профессии. «Бунт» либо отсутствовал вовсе, либо ликвидировался в зачатке. Родители лишили возможности ошибиться, чем стимулировали полную несамостоятельность в принятии решений.

Ценность дружбы также не была привита подростку. Родители не считали важным общение сына со сверстниками. Многие качества, которые развивает дружба, остались для ставшего взрослым мужчиной Андрея неизвестными.

Та же история с противоположным полом. Даже если он рос в полноценной семье, где родители любят друг друга, нет лжи и недоверия, то Андрей таким семьянином быть не сможет. В жизни всё нужно испытать на «собственной шкуре», тогда придёт осознание и понимание. Родители, оградившие мальчика от первой любви, лишили его возможности испытать прекрасные моменты. Понять, что такое духовная близость. Мальчик вырос, но вряд ли его можно назвать взрослым. Скорее – это большой ребёнок, за всю сознательную жизнь ни сделавший ни единого самостоятельного шага.

Родители Василия дали мальчику полную свободу действий. Методом проб и ошибок, он научился выбирать, делать выводы, ставить цели и стремиться к ним. Добился стабильности, создал семью, растит детей. Одним словом, стал успешным САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Родители, давайте исправляться!

Дайте детям право выбора. Если не нравится хобби, узнайте почему. Причин может быть несколько, от тривиальных до неожиданных. Иногда ребёнок теряет интерес, занятия становятся скучными. Иногда причина отказа возникает от конфликта с педагогом либо коллективом. Часто сильная усталость от основной учёбы влечёт отказ от увлечений вовсе. Поговорите с ребёнком, пусть он сам укажет на причину. Если подросток не может или не хочет объяснять, постарайтесь выяснить подробности, сделать выводы, НО НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО, а вместе с ребёнком.

Научите сына (дочь) ценить дружбу. Длительные, тесные отношения приносят духовную ценность в нашу жизнь. Дружба развивает такие качества, как преданность и доверие, верность, искренность, бескорыстие, честность, прямолинейность. Дружба – это процесс, как и любой другой, происходящий на духовном уровне, он способствуют самопознанию, самосовершенствованию, самостоятельному определению личности.

Позвольте подросшим детям любить и быть любимыми. Вспомните чудесные мгновения первой любви, как это было трогательно и романтично. Если всё-таки придёт расставание, то поддержите, но не словами «я же говорила, не связывайся», а наоборот, поддержкой, что все первую любовь пережили и стали сильнее, мудрее.

Вместо заключения

Дорогие родители! Не проживайте жизнь за своих детей! Не воплощайте в жизнь свои нереализованные желания и успехи по средствам своих детей! У каждого человека свой путь и он должен пройти его самостоятельно.

Помните, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Пусть путём проб и ошибок ваш отпрыск пробивается в жизни самостоятельно. Конечно, посильная помощь бывает необходима, но чрезмерное опекунство, принятие решений за своих чад не научит их ценить жизнь.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here